Ну да пойдешь со мной в баню. Анекдоты про баню и сауну
Вконтакте Facebook Twitter Лента RSS

Ну да пойдешь со мной в баню. Анекдоты про баню и сауну

В недалеких 90-х отправили меня в командировку в небольшой провинциальный городок. Гостиница захудалая, душ не работает вообщем мрак. Решил я пойти помыться в общественную баню. Но,как многие помнят, раздевались в обычных ящиках, которые толком не закрывались. Короче, выйдя с парной я обнаружил, что моих вещей нет! Вызвали милицию. Что делать и, самое главное, как мне выбираться? Ни друзей, ни знакомых — в общем служебная командировка. Собрали мне всем служебным персоналом бани обновку, чтобы я хоть до милиции смог доехать, а от них уже просить о помощи. Вот так бывает, но тогда мне было не до смеха.

Правдометр:

Из этой же оперы:


  • В представлении большинства людей баня связана с теплом, а также приятным проведением времени. Во время посещения бани люди прогревают организм и получают массу положительных эмоц...

  • Как-то раз мы с друзьями пошли покататься на лыжах. Добрались до нашего любимого места и начали процесс катания. После жарили шашлыки, ели, отдыхали. Когда мы возвращались, я заме...

  • Эта история произошла в одном из сел Воронежской области. Мне её рассказал мой товарищ. Возвращается как-то из армии один пацан после срочной службы и встречает своего старого дру...

  • Карпаты. Собрались под Новый год сходить в баню. Все натопили, подготовили и пропал свет. Не отменять же из-за этого такую долгожданную баню. Так в полной темноте все и происходил...

Берусь утверждать, что еще не было ни одной банной процедуры, которая обошлась бы без анекдотов. Не случайно в списке самых жирных рубрик у меня на сайте числится

Представляю очередную порцию хорошего настроения и улыбки.

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму?
— Патому! Баня — предлог.

Баня — не только предлог для того чтоб собраться и попариться, но и место где уходят на второй план заботы и печали. Это и предлог для написания . Хотя в банях лучшие анекдоты про баню могу обсуждать и серьезные проблемы

После победы Михаила Евдокимова, известного в народе как ярого поклонника русской бани, на выборах в губернаторы, принят вид новогой герба Алтайского края: в центре щита теперь красуется деревянная баня, а над ней висит весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в банное махровое полотенце, на котором написано: «Мужики! Ну вы, блин, даете!»

Лично мое мнение — лучшее полотенце для бани — вафельное. Быстро и много впитывает, быстро высыхает, легкое и самое дешевое.

В исполнительный комитет города пришла письменная жалоба:
— Прямо напротив окна моей квартиры находится женская баня. Мне из окна все видно и это часто отвлекает меня от дел и вообще плохо действует на мой моральный облик. Поэтому требую предоставить мне новую квартиру в другом районе.
На рассмотрение жалобы приехала комиссия. Они посмотрели в окно и говорят:
— Ну ведь ничего не видно! В чем проблема?
— А вы попробуйте на шкаф залезть!
— Ну залез, — говорит председатель комиссии, — все равно ничего не видно!
— А Вы Двигайтесь немного левее…
— Все равно я ничего не вижу!
— Еще левее подвиньтесь!
— Тут представитель комиссии двигается и с грохотом падает со шкафа на пол.
— Вот видите!- говорит жалобщик, А я так целый день!!!

Для бани хороши любые анекдоты ! Лучшие те — от которых болит живот. Но лучше не напрягаться так сильно, а то получится как у героя следующего анекдота:

Встречаются как то раз два закыдчных приятеля.
— Как у тебя дела Гена, где и кем работаешь ты работаешь?
— Работаю в В КГБ.
— Да иди ты! Шутишь?
— Истинная правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем ты там числишься?
— Чекистом.
— А нафига там в бане чекист?
— Чтобы чеки на входе открывать.

Через месяц опять они встречаются:
— Ну как дела чекист, с подколкой спрашивает дружок?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?! Какие нафиг лифты?!
— А я то в женском отделении работаю. Я лифчики застегиваю и расстегиваю.
— А сколько за такую работу тебе платят?
— 150000 плюс 30000 премиальных.
— А за что 30000 доплачивают?
— За напряженный труд.

Можете делиться и обсуждать лучшие анекдоты про баню в своих комментариях, спасибо.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

П рикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

V ip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

С идят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

П оймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

Ж енская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

П ришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

В стречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

— В овочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

О тец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

Т ех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Ч то такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

С ауна "Только помыться" терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.

М ужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

- Т ы где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

Б аня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

В стречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!

- А ле, это баня? - Hет, это его брат Балодя!!!

С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!

П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

М альчик у мамы в бане спрашивает:
- Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
- Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, "В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал..."
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это ерунда, сынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках...

Попариться в бане на Руси любили издавна. Сохранились записи европейских путешественников времен Петра Великого, которые отмечали, что в России не найти города или селения, где не было бы традиции мыться в бане, хлестать себя березовым веником, а потом обливаться холодной водой. Такой обычай активно поощрял царь Петр, который даже повелел своим подданным посещать балы только после тщательной помывки в бане, «дабы не позорить себя гнусным запахом».

Трудно сказать, какими соображениями на самом деле руководствовались киногерой Женя Лукашин и его друзья , в привычку которых вошло непременное посещение бани перед наступлением Нового года. Но традиции есть традиции, их надо уважать . Именно поэтому приятель Жени, Павлик, морозным декабрьским утром заглянул к своему другу, чтобы забрать его с собой на банные посиделки.

Но строгая мама Жени Лукашина, сын которой в данный момент устраивал свою личную жизнь, не дала ступить Павлику даже на порог. Пропустив мимо ушей веские доводы гостя относительно незыблемости мужских традиций, она категорически отказалась позвать сына и решительно затворила перед Павликом дверь, произнеся ставшую исторической фразу: «Иди в баню!».

Не исключено, что именно после этого эпизода советские зрители впервые узнали о верном способе избавиться от назойливого собеседника.

Исторические корни выражения «идите в баню»

Впрочем, имеются сведения о том, что «в баню» стали отсылать на Руси значительно раньше 70-х годов минувшего столетия. Считалось, что в этом месте, предназначенном для очищения тела от трудового пота, а уставшей души – от накипи, собиралась всякого рода нечистая сила. Народ свято верил в то, что после ухода последнего посетителя в бане собираются черти, лешие и другая подобная нечисть. Главным в этой пестрой фольклорной компании был банник, который обитал здесь большую часть времени.

О банной нечисти люди складывали целые легенды. Считалось, что банник проводил время, периодически устрашая тех, кто собрался попариться. Самая невинная его шутка – постукивать в стену, пугая человека. Он мог также ошпарить зазевавшегося посетителя бани крутым кипятком и даже уронить ему на ногу булыжник из раскаленной каменки.

Баннику суеверные люди приписывали все неприятности, которые могут подстерегать человека в бане.

Некоторые любители словесности считают, что именно здесь кроются истинные исторические корни пожелания «идите в баню». Это выражение имеет тот же смысл, что и посылание ко всем чертям. Поэтому, услышав в свой адрес подобные слова , надо хорошенько подумать о том, чем же вы смогли так насолить своему собеседнику, который отправляет вас в место, где в ожидании нового гостя и в предвкушении развлечений резвится нечистая сила.

© 2020 Советы по строительству коттеджей